提款提不了怎么办 将军知道|有一种关系，叫说删就删？

图片来源于网络 由Devil提供

大家好，这里是“将军知道”的第十二期，吆喝的话不说了，依然是看完走个程序投投票，每点击一次投票都是对我的鼓励，希望你别吝惜。

选现男友还是相亲男：

女，33岁，27岁闪离（男方生理缺陷），现在的男朋友30岁，单亲家庭，相亲认识的，从今年2月谈到现在，关系不冷不热，在一起吃饭不超过8次，其中有两次是我请他，刚开始平均一个月见一次，现在一个月见一次。

刚认识的时候他就哭穷说他家没钱（他年薪高于大部分同龄小伙伴），经常让我给他买衣服买鞋（以价格太贵没给他买过），基于这样的原因我一直没有把我闪离的情况告诉他（他妈妈知道我是离异的但是也没告诉他）。

6月去过他家之后我把离婚的情况告诉他，他说考虑看看，五天后我和其他人相亲（这个人跟我男朋友同村），他收入高于我男朋友，知道我离婚，我想和他发展看看，所以晚上就打电话问男朋友考虑好了吗？

他支支吾吾，我说比他大三岁又离异介意也在情理之中，赶快下决定有人帮我做媒别耽误我（这话说得有点儿傻），他说你可以多比较比较（这话之前他说过不止一次了），我说咱俩不成再看别人（其实我心里想法的和他说一样），男朋友是鸡肋，同村相亲男一切未知待了解，现在该怎么做好呢？

将军答：听你描述的经历，你和现在的男朋友没什么感情基础，都是在找人填空，谁也不真诚。你隐瞒婚史又在恋爱期间相亲，他对你不积极还总想拿你当提款机，这种情况的恋爱相当于名存实亡，无论有没有相亲男的出现，我觉得你们都没什么发展前途，但谁也别说谁了，半斤八两，心里都打着自己的小算盘，不见兔子不撒鹰的主。

你犹豫的点也并非是跟男朋友有感情，而是比较两个男人谁条件更好，只不过一个已经摸得门儿清，另一个还是未知数，在眼下想要做选择又怕选了一个条件差的，脚踏两条船又怕他俩同村消息传出去不好。

这么机关算尽累不累啊？哪有什么便宜都让自己占了的美事？毕竟相亲是奔着结婚的目的发展，加入点感情因素考虑问题好不好啊？

我看你跟现任这种名存实亡的关系也没什么必要继续，但是跟其他人发展，还是希望你能真诚一点，也更严肃一点，不要吃着碗里瞧着锅里的，最后得不偿失。

老公觉得我欺骗他，要离婚：

跟前任在一起六年多，2017年1月份最后一次见面，回来后分手。17年4月份认识现任，8月份的时候，前任联系过我，但只是寒暄问候，后来他又打电话给我，刚好手机在现任车上，我给他解释，说是有一年多没联系，而事实上是半年多，然后把前任微信删除，电话拉黑。今年5月跟现任结婚，我30，他29岁。

刚好新婚一个月，他翻我手机，在我手机里找到我和前任17年1月的照片，他认为是我骗他，结婚前关于彩礼也吵过两次，他说结婚后不再提以前的事。

但是现在照片的事再加上翻旧账，非要跟我离婚或者形婚，他说尽了狠话，微信拉黑，电话不接，短信也很少回，住单位，说什么时候离婚他什么时候才回家。老公人很好，就一个缺点，小心眼，我心里难受死了，在尽力挽回，但是他好像铁了心要离婚。

从理性来看，可能我们确实不合适，以后这些事一直在他心里，时不时会翻出来吵架发脾气，我的日子不会好过，但是从感性来说，我爱他，舍不得离开他，不想离婚。这几天我心慌意乱，坐立不安，要是真离婚，我估计我会崩溃的。可不可以帮帮我？拜托了。

将军答：虽然你是无心欺骗，当时是为了表忠心，但撒谎就是撒谎，这一点你的确做错了。

其实本来是一件小事，已跟前任分手，那半年没联系和一年没联系其实没什么差别，你老公生气的是你的欺骗和隐瞒，他的情绪化能理解，但现在闹僵到要离婚的程度，也的确是有他控制欲比较强也有些疑心病的原因，看你手机加上翻旧账的确是他自己处理事情有极端的倾向，也能感觉到他很固执。

想挽回一个固执又控制欲强的人，也不是没有办法，并且你说很爱他不想离婚，那就拿出实际行动吧。在这个时候你让他能完全理性处理是很难的，你能做的就是在情感层面打动他，再次表忠诚。

既然电话不接，你可以去单位找他聊聊，一次不见就去两次，两次不行去三次，发信息说话除了讲事实以外，多表达你对他的爱和你以后如何处理类似事情的态度，只有比他还固执地想坚守这段婚姻，才有可能让一个固执的人回头。

对于你这个问题，可能有很多人会回复你不行就算了，他既然这么小心眼那也没必要再继续这段婚姻，这不失为一种解决方法，但看到你说你爱他，你不想离婚，我其实还蛮希望你能挽回这段关系的。

能遇到一个不想失去的人其实不容易，而你也没有什么原则性错误，在这种情况下努力去争取机会，留住爱情，我觉得是我们能为爱情做的尝试，无关面子，无关自尊，在当下这个时刻想要什么就去努力抓住才不会后悔不是吗？

怎么处理跟父母的关系：

最近因为我自己的小孩上兴趣班的事情和父母出现意见分歧，父母怕孩子累着，说我让孩子学这学那是为了满足我自己的虚荣心，等孩子透支了，后悔也来不及了，他们还说我现在已经不服天朝管了，膨胀了。

感觉之前和他们的交谈内容和和一家人的分享内容都变成了他们攻击我的武器，我试着发微信与他们沟通，但结果还是一地鸡毛，而且见面后还说“互相感恩？你有什么让我们感恩的？

别总提你小时候的事，我们把你养这么大就已经不错了”，我现在很困惑，我是继续做一个奴隶式的乖孩子还是保持边界不要与父母过多沟通和亲近？

将军答：你父母的表现很像是权威型家长，从小会干涉你的生活，你长大后又想在你的小家庭中继续当所有人的父母，怎么样做是好的是对的并不是他们关心的，他们只在意对你和你的生活有没有绝对掌控权，所以他们觉得“把你养大就不错了”，对子女的态度始终有一种权力和地位的不对等隐含其中，行为上就难免蛮横不讲道理又会横加干涉。

你觉得自己是奴隶式的乖孩子，这个比喻很恰当，没有得到平等对待和尊重，像是一个只能尊从命令的“奴隶”，但这是你的前半生了，现在你有自己的家庭，在跟父母沟通未果的情况下，我建议你适当保持跟父母的距离，就是你说的界限，这样才能过好下半生。

从你的角度而言，你的社会角色发生变化，不谈职场角色，在家庭中，一个健康的角色权重应该先是妻子是母亲，其次才是女儿，所以想维护好你生活的秩序，不可颠倒轻重。

离开原生家庭组建自己的家庭，这意味着我们不再依赖父母，有自己更亲近的社会关系，你的丈夫和孩子理所应当成为你生活的核心之一，而在这个核心环境中，你的婚姻和子女教育问题，也应该由你负责，即便是你的父母，也无权干涉。

但想在短时间内改变父母的做法其实很难，你可以有技巧性的相处，多讲在他们看来是顺着他们意思的事情，而其他会发生意见相左或矛盾的事情要有意识地回避。

其实，把你的生活事无巨细的告知你的父母，本身也是完全没必要的，往往还会说多错多，你有权利按照你的方式生活，至于孩子的教育问题，也应该由你和丈夫决定。

做奴隶做孩子都不过是延续前半生被控制的生活而已，要想开启新的下半生，记得你不只是父母的女儿，你是妻子是母亲，更是一个有权利决定自己人生的独立的个体。

患得患失的初恋：

我是gay，22岁，刚刚开始第一次恋爱。我之前的理想型都是大叔，之前也一直坚信只存在日久生情，但我来到一座陌生的城市，遇到了同为老乡的他，第一次见面相信了一见钟情，第三次见面就确认了关系，可是，太快的在一起总让我有种不太现实的感觉。

我一直是一个自信的人，可在他面前却突然觉得自己哪哪都不好。 现实在一起时他很体贴，但只要不在一起，发微信总感觉他不是特别在意我的感觉。是不是我太敏感了？

将军答：有一句话说，初恋时不懂爱情，仔细琢磨还真是这样，有时甚至恋爱谈个三四回，你也还是不懂爱情是什么，但爱情其实也不是用来懂的，而是用来的体会的，真懂爱情的可能往往难能开始一段感情，最终成了单身狗，爱的美妙就在于朦胧又懵懂吧。

但是作为对爱情略懂一二的我，还是想跟你说说爱情这件事，它没有什么固定法则，你曾经的理想型和认为日久生情才是爱情，其实更多的来源于二手经验和自己的幻想，谈不上哪个是对的是合适的，没有必要去在差异中追求对和错，空想那么多，不如怜取眼前人。

张爱玲说“遇见你我变得很低很低，低到尘埃里”，这句话跟你说的“从自信变得觉得自己哪里都不好”很像，爱上一个人，会情不自禁的美化对方，这是一种晕轮效应，所以自然总会担心自己配不上这份美好，但张爱玲那句话还有后半句，即便低到尘埃里，“但心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”。

爱情就是这样的吧，一边是低到尘埃的失重，一边是内心欢喜而丰富，所以你说的变得敏感，其实是我们在爱中，感受性被放大，是多巴胺让我们兴奋而活跃，一个内心一潭死水的人是注意不到生活中的变化的，但因为沉浸在爱里，人是鲜活而有生命力的，更容易对“反差”变得敏锐。

爱情没有绝对化的“美好”，它带来甜蜜肯定也有苦涩，但这种苦涩其实也是爱情的一部分。

享受爱情的同时，希望你也保持一点理性，不要过度放大负面的部分，因为有时你说的“不够在意”，其实也是你之前的二手经验和幻想给你造成的错觉，凡事以最高标准衡量和要求对方，这样只会给两个人都造成压力。

无法面对面时的信息交流本就会被抹杀掉很多重要的信息，比如语气表情等等，不用太过较真。

最后想说一句，还真是羡慕你这种患得患失的状态，能被一个人牵动情绪，也是一种幸福了。

要不要继续现在的工作：

我是一名刚出来工作两年的女生，现在正在做面包行业。在这家面包店做了1年多，这里的人换了一次，换之前还没什么，但是在之后却发生了很大变化，让我很怀疑是不是我的问题？

因为现在的人换了，每个人性格不同，这次换的人员性格和我们以前的人员性格很冲突，搞得大家都不舒服。我每天都在互相埋怨，指责，吵骂之中度过，导致我没有任何心情去上班，做的东西越来越不好，经常有不良的面包，然后我们的主管就会经常开罚单给我，副主管每天都说我，这样让我越来越没有想做下去的动力。

我知道我做的不好是我的不对，所以我打算努力做好，但是刚开始难免成果会不理想，现在一旦我做错，副主管便立马说我，他也不会去教你。

我越来越低落，压抑，因为每天就生活在副主管说我的阴影下，让我觉得就算每天如何做好都会被人骂。我到底要怎么做？我是辞职还是继续做下去呢？我已经不对这个店抱有任何希望了。

希望您能回答我，这个问题已经困扰我半年，我纠结了半年，整个人现在已经很沉闷，很压抑，我觉得我需要释放。

将军答：在职场上大体会分为两种人，一种是环境导向型，一种是工作导向型，环境导向型的人会很容易受到工作以外的事务影响，比如领导、同事、工作氛围、物理环境等是否让自己满意；而工作导向型他们更关注工作内容本身，是否感兴趣、是否能有成就感、是否能胜任等。

听你描述，你更偏向于第一种环境导向型，周围的环境决定了你的表现，同事间的性格差异和领导对你的评价所带来的影响都会被你放大，甚至直接影响到你的工作表现，像你说的你整个人状态很差，对现在的工作不抱希望，你都无法专注工作，那答案自然是需要换个工作，而不是在这里继续付出巨大的沉没成本。

但换工作不是终点，调适自己才是，虽然我刚才说的两种职场人类型都很常见，但环境导向型其实是非常被动的，无法专注在工作本身会让你本末倒置，把时间精力花费在与工作关系不大的事情上，结果是你无法精进业务，就会一直在原地打转。

换了新工作，是个新的开始，也是个好的改变机会，多问问自己工作本身能给你带来什么，聚焦于工作内容和要求，减少对周围环境的关注和精力投入，这是主动的“隔离”，也是引导自己换一种职场思维：工作导向会让你更受益，而环境导向只会让你更受损。

男朋友有乙肝：

25岁，事业单位工作，最近遇到了一些事情，真的感觉好痛苦。和男朋友在一起一年多了，本来因为他工作不稳定，所以一直没有给父母说，怕他们不同意，但是就在上一周，他告诉我他小时候得过乙肝但是治好了，在我的要求下，他又去复查了，结果病情反复了，这是他也没想到的。

现在我把所有的事都告诉了父母，母亲强烈反对要我分手，父亲不支持但是希望我考虑清楚，我妈给我各种举例，说这个病有可能造成不好的后果，也各种要我想清楚。

我虽然咨询了医生，但是我还是会担心下一代，其他我觉得没有啥问题虽然我不介意他的工作，不介意他的病，但是多多少少会有担心。父母那里我不知道该怎么办，也不知道自己该怎么办。

将军答：前几期分别有女生提问自己的病史要不要告诉男朋友，我都坚决的说一定要讲，这是一个态度问题，两个人要变成最亲密的关系，当然要互相了解，尤其是病史，隐瞒不解决问题，也会伤害信任。

你男朋友在交往一年多的情况下没有告知你他得过乙肝的事，有故意隐瞒的嫌疑，他没想到复发，这个回答也挺匪夷所思，乙肝复发几率很高，他不定期检查也不告知，既对自己的健康不负责也对你不负责。

但是讲到这，在你的提问里，我没有看到他对这个现状有什么具体的态度和行动，他是准备听天由命吗？还是有做什么说什么让你安心？你在这纠结的时候，他知道吗？当然，患病不是他的错，但患病的那方把自己的病史、现状、预期、治疗计划等告知对方，才是更负责的做法。

关于你父母的态度，虽然不支持，但换位思考可以理解，并且他们做的很对，如果是你的女儿面对这样的情况，你估计也是一样的态度，你当然可以自己做选择，但是为人父母告知你风险和担忧，也是他们的责任。

我觉得你父母并没有完全不同意你跟男友继续在一起的意思，虽然不愿意接受，但也告诉你要想清楚，所以你要考虑的不是你父母怎么想，而是你自己到底怎么想？收到你的提问后，我自己也查了一些乙肝会给家属带来的影响，对于这个病了解多少其实也影响你做判断。

建议你：

好朋友把我删了：

我有一个聊了两三年的好朋友刚刚互删了，事情是这样的：可能我有点矫情，心里遇到不开心的问题就会去找他诉苦，刚开始他会安慰，后来慢慢的也就不安慰了，有时语气还很不好的骂我，我知道有些方面他不喜欢听，我也在控制自己不去跟他说。

但就在昨天我跟他说了觉得自己要负担家里的事情，自己的工资有些少，他不爱听，还说了你要是觉得自己这么没用就去死好了。我因为这句话很生气，就结束了话题。

今天他来找我聊天时也没怎么理他，他知道我因为什么事不高兴后，又开始指责我说他安慰过我，但我还是有这么多矫情的事，等我发现时他已经把我删了，我想问一下为什么一个好朋友说删人就删人呢？

将军答：我想反问一下为什么你说抱怨就抱怨，从不考虑别人的感受呢？你说你遇到不开心就去找他诉苦，你完全在把你的朋友当情绪垃圾桶啊！

我当然知道好朋友是可以互相倾诉的，谁都有心情很差的时候，但是你跟朋友互动的模式已经形成了一种条件反射，一有不开心就去找他，时间长了，谁能受得了？

看上去，你的这位好朋友其实是真拿你当朋友，不在乎友情的话连骂都懒得骂，谁管你心情好坏，不理就是了。我不是说他骂得对，但他指责你的背后也是哀其不幸怒其不争的心理。

希望你醒醒，不要每天活在负能量又给别人制造负能量的状态里，并且他其实也不“记仇”，还是来找你聊天，我觉得这个朋友很不错，删除你是给你最后的机会，希望你能彻底反思一下自己。

好朋友间互相吐吐苦水很正常，但是你除了讲这些，有没有在他需要安慰的时候也在第一时间给他回应？你有没有也分享一些开心积极的事情给他，互相鼓励一起成长？别人是一起经历喜怒哀乐，你们呢？可能只是一起经历怒哀哀哀哀哀哀……

甭管说删就删还是说散就散，还是先想想自己到底做了哪些蠢事情让关系陷入这么糟糕的境地吧，想通了就加回来好好道歉，想不通就别彼此祸害。毕竟，你的情绪垃圾桶还有我。

—— END ——

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