钱被平台黑了怎么办 一吵架就被对方拉黑删除，怎么应对？

很多咨询者找我咨询这个问题，说自己想摆脱一吵架就被拉黑删除的困境，毕竟看不到尽头的煎熬真的太累了。老师今天写这篇文章就教大家如何应对这种情况，让吵架仅限于吵架，不再破坏关系。

首先我们从心理学上分析一下，对方为什么总是忍不住拉黑删除，做出过激反应？分这两种情况来看：

第一，对方每次拉黑都是真的想分手，吵架时特别伤心，就想着离开这段关系，但是过了一段时间又后悔。

你经常会遇到这种情况，对方在吵架前后的反差巨大：不吵架的时候，他可以为你去死。吵架时，他觉得该死的是你。吵架平息后又觉得，你要是死了他怎么办？他可能是典型的焦虑型依恋，有着按安全感多少行动的模式，源头可追溯到他们的原生家庭。婴儿得不到陪伴的时候会大哭来引起父母的注意，他没有安全感的时候会通过拉黑删除的方式来确认你会不会挽留他，心里还有没有他。

第二，他不是真的想分手，选择拉黑或删除你，目的都是希望你主动低头来哄他，好让他有种掌控关系的感觉。

对方陷入一种攻击你保护自己的防御机制，从嘴里说出来的话几乎都可以反过来理解，拉黑删除也只是他们为了赢得争吵，做出来的进一步应激反应，本身就是一个讯息：他要看看你会多着急，你多在乎他，如果你在乎他，就会求他加回你。

对方的底层逻辑，是不相信沟通和对话能解决问题，一定要关系中的输家包揽全部责任。其实这也是受父母的影响，可能他的父母本身就喜欢争吵推卸责任；也有可能他的父母对他有种高高在上的态度，在亲子关系里只讲权力，比如“小孩子不要顶嘴”，让他误以为只有在权力斗争中处于上风才是安全的。你可以看出来这些都是和对方的原生家庭有关系，他一开始就习得了不健康的相处方式。当然我也不是帮他找拉黑删除你的借口，只是告诉你对方也有苦衷。

我看过很多人理解到这一步，就说：“我懂了，好。下次他再神经发作，我就不管他。”这也是不行的，随意拉黑删除还有一个后果，就是特别容易拉低情侣关系的底线，我们潜意识会想：“原来我们还可以这么轻易断联啊，拉黑了也没什么啊。”放任一吵架就拉黑的关系，结果会是双输。

你由着他受原生家庭影响玩爱情游戏，只会发现自己越来越无力；而放弃对方，找下一个人也是会碰见问题的，我们每个人的童年多多少少会有缺陷，你找不到不受影响的完美伴侣。所以爱一个人，我们需要共同面对彼此从原生家庭带出来的问题，才能真正维护长久健康的关系。

我早年接待过一个伴侣患有抑郁症的挽回者，也是遇到了吵架就拉黑的问题，特别感人。他和我讲“安安”的事，这是他对前任的爱称，“安安她小时候寄人篱下，家里人都没发现亲戚一直把她当保姆使唤，最后发展成了抑郁，即使这种生活她也能挣脱出来，考到外地自己打拼，很优秀。她害怕我是出于本能，不相信有人愿意爱她，这只是因为她没有被无条件地爱过，这不是她的错。我愿意陪她一起远离拉黑的深渊。”最后他成功挽救了关系，更重要的是安安也学会了不再用吵架拉黑的方式来表达感受，小两口现在特别幸福。

所以原生家庭带出来的问题是能解决的。虽然我们对世界的看法是在人生的最初阶段里形成的，但那终究只是内测版，我们终其一生都在打磨自己，成熟是我们不再受原生家庭束缚，能以自洽的方式去面对感情。而作为伴侣，你对他的影响也功不可没，若是你教他吵架了可以牵制情绪，教他闹矛盾也可以为对方着想，就能从根本上减少两人之间的内耗，你在他心底的形象也会慢慢抬高。

那么遇到了吵架被拉黑删除这种情况，我们该怎么做呢？可以按以下三个步骤走：

首先，你的情绪不能被对方带偏。

大部分人第一步就被对方拉下水了，变成了和对方一样面目可憎的人。比如你想着凭什么自己要被拉黑啊，气不过了，就去给对方在别的平台疯狂发消息，质问他：“你为什么拉黑我，你是不是傻（哔——）”。又或者特别不甘心，想着就你会拉黑？于是你把对方也拉黑了。我也知道，吵架吵到一半，你发消息，对话框里蹦出一个红色感叹号，那种感受真的是一口血闷在胸口，我们也很容易有过激反应，但这只会加剧矛盾。

怎么才能不被带偏情绪？一是理清自己为什么而恼火，其实回过头想想，被拉黑删除，我们是体会到了被否定感、被抛弃感和不确定感，才这么难受。被否定感源自对方拒绝沟通，我们会觉得之前对他的爱全都打水漂了；被抛弃感是对方不管不顾单方面离开，好像把问题的责任都扔到了我们头上；不确定感来自不知道对方接下来要做什么的恐慌。你去反复看我前面说的对方拉黑删除你的心理，这三个感受给你的焦虑就不攻自破了，毕竟双方都是因对方的举动觉得不安，没有谁真的高高在上会随意离开。

其次，不要强迫自己现在就解决伴侣容易过激这个问题。我们遭遇拉黑删除，会想现在就让对方把对我们的态度转变过来，所以会去联系纠缠。实际上这是个最坏的时机，刚吵完架，对方也有情绪的时候，你立马要他转变思路，解决你被拉黑删除的问题，就非常难，违反了情绪规律，你只有等他心情慢慢好起来的时候去和对方讲道理。若你只忙于在短时间内改变对方的相处习惯，只会受挫，因为对方的态度反应的是他处理关系的本能状态，结果就是你非常努力非常疲惫还没什么用。所以这段时间你不如把注意力放在别的上面，喝喝茶，准备一下之后的工作，好在对方平复下来后，腾出和他真正沟通的时间。何况，你想想看，对方在情绪反复，你反而心平气和，是不是你比他情绪稳定多了？

第三，当对方冷静下来了，你就要给他制定规则。

我前面也说了，对方会很习惯这种吵架-拉黑-和好的范式，反正事后他求求情，关系又能继续下去了。说白了对方在这种模式里是获利的，拉黑吵架发泄了一通情绪，都是你在承受，他还觉得吵架时候你让他不爽，才让他忍不住情绪爆发，并没有意识到拉黑删除对你造成的实际伤害。所以我们要让对方明白这种模式对我们的伤害，再给对方指出你能接受的方式，一点点引导对方改变。

想制定规则，首先建立在你和对方都愿意这样做的基础上。可以选择对方来道歉后的时机，或者在两个人心平气和呆在一块，都没有什么事干的时候。和他说“我在乎你，更在乎我在你心里的形象，你这样说让我很难受，我们明明都是想对方好的吧？”对方肯定要辩解啊，不是的，我就是一时生气。你就可以接着说“我们是因为彼此喜欢才愿意一起去解决问题的，对吧。你也希望矛盾被解决。”

此处你可以补充一下什么矛盾，所以你才提了什么建议，两个人想法不一样引发了争执，如果你有态度不好的地方，这边也可以道歉，最后总结：“我们才是统一战线的人，拉黑删除会让我们都很难过。”这句话要反复反复说，给他植入心锚：我们是一起解决问题的，而不是被问题解决。

冲突其实是暴露问题和解决问题的最佳途径，接下来你就请对方一起协商再遇到这些矛盾时该怎么办，老师这边罗列三种情况：

1. 吵架之后就逃避，离家出走或沉默冷暴力，对应的解决策略：吵架后不许关电话、不回微信，不能摔门离家出走，谁要是先做这些就得主动找对方承认错误，再请吃一顿饭。

2. 觉得对方不懂浪漫，没有仪式感，对应的解决策略：哪些节日是需要重视买礼物的，必须给对方买礼物，买花等等，要是谁忘记没做到，就会罚钱、罚吃不喜欢的食物。

3. 经常忘记对方嘱咐的话，对应的解决策略：就在对方面前重复 10 遍，然后去打扫房间、做家务等等。

你们都可以商量彼此能接受的方法，制定不同的规则，但是出发点只有一个：让彼此的恋爱更甜美，避免无意义的互相攻击，规则其实是解决矛盾的最好办法。

最后，你得给到对方安全感。

一是避开触发对方“创伤性记忆”那个点，原生家庭带给对方的安全感缺失，是家庭比较圆满的人无法想象的。像我小表妹至今会因为别人和她说话太大声能应激到恶心、想呕吐，因为她的父母在她小时候闹离婚，天天都是在屋内对着吵、摔东西，她在隔壁房间写作业，堵住耳朵都能听到声音。我问她为什么和男友分了，她说对方吵得太大声了，不敢再靠近他身边。

二是在平常的时候要多给反馈，让对方觉得你是把他放在心上的。曾经和几个朋友吃饭，其中一个男生吐槽自己的女友喜欢冷战提分手。这时候她女友给他发消息了，我就亲眼看着他把一堆弹窗划掉，接着给我们讲女友的不是。我顿时想到了也许女友正焦急地等他回话，她被晾着的这段时间一定焦虑无比。其实另一半哪有那么无理取闹呢？他只不过是太在乎，太害怕失去了，如果你能做到让对方有“被看见、被需要”的感觉，他在吵架的时候也能笃定你爱着他，就不会有过激反应。

先拉黑删除的人是有错，但你若就此躺平，消耗的也是你们之间仅剩的缘分。因为每个人每段感情都有自己的缺陷，只有双方努力磨合一同成长，才能真正构建一段良性发展的关系。